Rabu, 30 September 2009

Curanmor Coy

Klik Untuk Download

1. gejas-gejus mp3
2. calon polisi menyelidiki kasus pembunuhan.mp3
3. antara polisi terdakwa.mp3
4. Yang Lain Anak Siapa[1].mp3
5. malam pertama mp3
6. Tukang Sol Sepatu Dadi Bupati[1].mp3
7. Yang Lain Anak Siapa.mp3
8. Wong gemblung kena tilang.MP3
9. Tuku Kabeh Bae Barange.mp3
10.Tuker kelamin.mp3
11.Tebok.mp3
12.Sirah Kwalik.mp3
13.SALESMAN.MP3
14.pulsa neraka.mp3
15.PLTU.mp3
16.Perpustakaan .mp3
17.Pernikahan Modal 200 Ribu.mp3
18.Peraturan kerja.mp3
19.Peraturan FIFA.mp3
20.Penyelam.mp3
21.Password ATM.mp3
22.parodi iklan sepatu.mp3
23.parodi iklan motor.mp3
24.parodi iklan kacang.mp3
25.Ora perlu konsisten .mp3
26.nini jemung.mp3
27.NGUYUH.MP3
28.nginep di hotel.mp3
29.Nama Nama Artis.mp3
30.Mie ayam.mp3
31.mesin ketik.mp3
32.Mertuaku Sayang.mp3
33.MERDUKUN.mp3
34.matine dokter jantung.mp3
35.Mantra Pesona Wanita.mp3
36.mangan nang restoran.mp3
37.malam pertama.mp3
38.LULUSAN.MP3
39Koneidin.mp3
40.KIR.mp3
41.Ketahuan.mp3
42.kelembon suara.mp3
43.KATHOKAN.mp3
44.kasus bom.mp3
45.KARNAVAL.MP3
46.kaki blewung.mp3
47.kaki blewung.mp3
48.Istri Melahirkan Ketinggalan.mp3
49.iklan layanan masalah.mp3
50.Hukuman Selingkuh.mp3
51.gemblung nyanyi.mp3
52.dorong-dorongan.mp3
53.dewa pencabut nyawa.mp3
54.Curanmor hari ini.mp3
55.Curanmor hari ini 3.mp3
56.Curanmor hari ini 2.mp3
57.Cilacap hari ini.mp3
58.CHI - Gerakan Tercepat.mp3
59.cerita sedih.mp3
60.Cemburu Rambut.mp3
61.Celana Panjang.mp3
62.Capean 3.mp3
63.capean 3.mp3
64.Capean 1.mp3
65.Buronan Konyol.mp3
66.Bupati Koruptor.mp3
67.Bukan Rayuan Valentine.mp3
68.Bukan Bakul Roti.mp3
69.Bibir Suing.mp3
70.Beser Ditempat Jauh.mp3
71.Berita Republik Curanmor.mp3
72.Beli Sapi Atau Sepeda.mp3
73.Beli Mobil Baru.mp3
74.Bekerja Di Bon Bin.mp3
75.bakul utek.mp3
76.Auto 2000.mp3
77.Aslinya Mana.mp3
78.Antonim.mp3
79.Antonim Dua.mp3
80.Anak Tukang Kebon.mp3
81.anak nurut maring mamake.mp3
82.Anak kelalenan.mp3
83.Alat Komunikasi.mp3
84.Aja Mangan Sega.mp3
85.Agenda Setahun.mp3
86.Bakul utek.mp3
87.ajalmu telah tiba.mp3
88.Alamat YesRadio.mp3

(Sumber = http://www.curanmor.blogspot.com)

Selasa, 29 September 2009

Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.com agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca posting ini sampai habis. IIQ

Istilah Komputer Orang Malaysia

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan

Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/2951/istilah_komputer_orang_malaysia.html)

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/3199/game_terbaru_untuk_nokia_dan_siemens.html)

Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/3572/mengapa_kita_harus_selalu_upgrade_komputer.html)

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/3815/praktek_jurus_merayu_cewek_dari_email.html)

Baru Saja Mengenal Komputer

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/3877/baru_saja_mengenal_komputer.html)

Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/3943/salah_kirim_email.html)

Memperoleh Hadiah HP Kecil Canggih

Suatu hari si Mamat diberikan sebuah handphone (HP) yang sangat canggih sebesar korek api oleh pamannya yang baru datang dari luar negeri. Biar pun kecil tapi sangat canggih buat komunikasi dan teknologi lainnya, juga dua buah koper besar.

Mamat senang sekali tapi juga rada bingung dengan dua buah koper besar tersebut, maka bertanyalah dia kepada pamannya untuk apa koper tersebut.

Mamat: "Terima kasih Paman atas pemberian HP-nya."
Paman: "Kembali."
Mamat: "Dua buah koper besar itu untuk apa Paman?"
Paman: "Itu penting buat kamu, itu baterai untuk HP-nya."


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/4432/memperoleh_hadiah_hp_kecil_canggih.html)

Super Komputer yang Tahu Segalanya

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.

"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,

"DI MANA AYAHKU?"

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO".

"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"

Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.

Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?"

Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/4594/super_komputer_yang_tahu_segalanya.html)

Lagi Menerima Fax

Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi "beep" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan.

"Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku" kata pria pertama.

Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara.

Seteleah selesai berbicara, pria kedua berkata: "oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue"

Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya.

Yang lain merasa keheranan.

"Oh, aku lagi menerima fax" sahut pria ketiga dengan bangga.


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/4804/lagi_menerima_fax.html)

Yahoo Sudah Tutup

Faisal, Blon dan Tetra sedang berbincang di sebuah tempat pencucian sepeda motor.

Faisal: (sambil menunjukkan foto perkimpoian nya dari Friendster ke teman2nya melalui browser HP). "Nih foto-foto waktu acara kimpoian gue"

Blon : (dengan antusiasnya). "Eh, gue juga mau dong, masukin foto-foto gue sama pacar gue kayak itu"

Faisal: "Oh itu gampang, lu tinggal buat account di Friendster ajah. Sini biar gue buatin, lu punya email?"

Blon : "Gak punya"

Faisal: "Kalo gitu lu ke Yahoo, trus buat account baru ajah"

Blon : (Sambil nunjukin jam tangan bahwa sudah jam 11 malam dan marah-marah). "Lu gila yaaa, sekarang kan udah jam 11 malam, Yahoo udah tutup tahu!"

Faisal: ....

Tetra : (sambil nahan ketawa). "Oh ya udah gak apa-apa, besok pagi aja sambil gue ke kantor, Yahoo deket kok ama kantor gue"


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/4824/yahoo_sudah_tutup.html)

Mencetak Warna Kuning Pada Printer

Suatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak.

Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau.

Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali.

Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.

Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?"

CS, "ya ampun... Buseet dah!!"


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/4959/mencetak_warna_kuning_pada_printer.html)

Membanggakan HP Ayah Masing-masing

Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision, dan Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5011/membanggakan_hp_ayah_masing_masing.html)

Derita Seorang Technical Support

Seorang Technical Support menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya:

B : "Kenapa bos marah-marah ke lo?"

A : "Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin Stickey keys."

B : "Emang lo jawab apa?"

A : "Gue ketik aja 'Press the shift 5x'" (secara si bos orang bule)

B : "Terus kenapa dia marah?"

A : "Tombol F di keyboard gue lagi rusak"


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5194/derita_seorang_technical_support.html)

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..

Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5381/kelahiran_anak_berawal_dari_chatting.html)

Handphone 3G Paling Murah

Saat pulang sekolah Wildan dan Joko Pulang secara bersamaan, kemudian mereka membicarakan tentang Handphone 3G.

Wildan : "Eh Jok di dekat pasar klewer solo, ada kios HP yang menjual HandPhone 3G termurah se Indonesia lho? Cuma Rp. 300 ribu aja, baru dan bergaransi lagi."

Joko : "Ahh mana mungkin, lu salah info kali, itu mah klepon kali."

Wildan: "Nggak..!! sumpah ini HandPhone 3G beneran."

Joko : "Dimana-mana yang namanya HandPhone 3G masih diatas Rp. 1 juta, masih mahal."

Wildan: "Ini HandPhone 3G...... GILA bisa buat sms, GILA bisa buat telpon, GILA bisa buat main game juga."

Joko : ???###!!!....


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5386/handphone_3g_paling_murah.html)

Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil Mogok

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5551/tiga_insinyur_berada_dalam_mobil_mogok.html)

Kirim Gambar Lewat Email

Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer. Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana.

Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....", Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.

Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlam sudah.

Kemudian forward ke si Budi, klik send ....

Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.

Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja"

"Lho... temenku kan nggak di satu daerah, si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?! Entar komputernya bingung lagi!"


(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5712/kirim_gambar_lewat_email.html)

DOS yang Rusak

Pada suatu hari. Joko menelepon toko komputer.

Joko : "Pak komputer saya rusak."

Teknisi : "Kerusakannya apa pak"

Joko : "Setiap computer saya hidupkan tulisannya 'DISK OPERATION SYSTEM ERROR' "

Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya rusak pak"

Joko : "Wah pak dosnya memang udah rusak dibuat mainan anak saya pak"

Teknisi : "Maaf pak bukan dos pembungkus computer tapi DOS DISK OPERATION SYSTEM"

Joko : ??? ### !!! Langsung menutup telpon.

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5879/dos_yang_rusak.html)

Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic

Suatu hari ada perbincangan di perusahaan printing yang ingin mengaplikasikan teknologi wireless dengan wajanbolic

Design grafis : "Sepertinya sudah layak untuk program ke depan semua sudah berbasis wireless."

Staff gudang : (mengiyakan) "Iyah gimana kalo kita pakai wajanbloic" (kemarin habis mengikuti seminar wajanbolic)

IT : "Iyah bagus..."

Design grafis : "Tes kekuatan sinyalnya gimana yah...?"

Staff gudang : "Iyah gimana yah supaya sampai gudang belakang.."

IT : (bete) "Gampang pak dengan penciuman saja..."

Design grafis dan Staff gudang : "Penciuman gimana....??"(bingung)

IT : "Iyah cium aja di area masing masing kalo tercium bau nasi gorang sama bawang putih menyengat berarti sinyal nya bagus.."

Design grafis dan Staff gudang : "???:?:?" (wajannya bekas)

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/5765/teknologi_wireless_dengan_wajanbolic.html)

Menyebutkan Alamat Email

Pada suatu hari budi yang gagap teknologi di panggil gurunya kedepan kelas.

Bu guru : "Budi kamu punya email kalo punya tolong sebutkan."

Budi yang hanya mengetahui sedikit tentang dunia maya dan malu kalo teman teman nya mengetahui, dia pun menjawab dengan penuh kepercayaan diri.

Budi : "Iya bu saya punya email, alamat email saya WWW.YAHOO.COM."

Sontak saja seluruh kelas tertawa mendengarnya.

(http://ketawa.com/humor-lucu/det/6068/menyebutkan_alamat_email.html)

Gelora Asmara Hacker

Datanglah nyatakanlah warez mu
katakan bahwa kau menginginkan crack warez diriku
datanglah bawalah kaset warez
agar ku dapat mencompile crack itu

* aku di sini menyusun crackmu
aku pun ingin mengupload agar kau tak menyesal
bahwa kau telah memilih crack dari diriku ini
yang akan terus membuat warezmu registed

datanglah nyatakan script serial
yang akan kau ucapkan itu yang terakhir
datanglah bawalah crack ini pergi
bersama dengan semua gelora script

Looping * [3x]

warezmu indah
crackku indah

Lagu Kuburan Versi Hacker

LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya

LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya

INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat flowchartnya

INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat flowchartnya


[**]

C: \registry, \Services, ke blok,

ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi,


Back to[*] [**]


C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,

ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,

ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi, \services, kill AV, ke blok,

ke C: lagi, \format, Kill AV, ke blok,

SYNTAX ERROR!!

(Sumber = www.ketawa.com)

Efek Samping Black Berry

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

(Sumber = http://www.facebook.com/note.php?created&&suggest&note_id=140430843724)

Tipe Manusia Berdasar Status Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

(Sumber = http://ketawa.com/humor-lucu/det/6269/kepribadian_manusia_dari_status_facebook.html)

Kode ASCII





(Sumber = http://www.asciitable.com/)

Internet

A. Pengertian :
  • Secara gampangnya internet itu adalah gabungan dari jaringan-jaringan computer dalam sekala luas dan besar dimana masing-masing computer tersebut dapat saling berkomunikasi satu dengan yang lainnya menggunakan sebuah bahasa jaringan.Mungkin lebih jelaskan jika kita membahas sekilas tentang sejarah perkembangan internet :


B. SEJARAH PERKEMBANGAN INTERNET

  • Dimulai dari jaman persaingan antara Amerika dengan Soviet (USSR). Dimulai saat Soviet meluncurkan Sputnik, Amerika kemudian membuat Advanced Research Projects Agency (ARPA, yang kemudian dikenal dengan nama Defense Advanced Research Projects Agency , atau DARPA) di February 1958. ARPA kemudian membuat Information Processing Technology Office (IPTO) untuk menangani lebih jauh research Semi Automatic Ground Environment (SAGE) program. Dimana proyek ini bertujuan untuk menggabungkan system radar di seluruh Amerika untuk pertama kalinya. Ketua IPTO pada saat itu yaitu . J. C. R. Licklider mengatakan bahwa networking ini akan mengubah sejarah manusia.
  • Licklider kemudian merekrut Lawrence Roberts untuk mengepalai project yang bertujuan untuk mengimplementasi sebuah network, Lawrence Roberts merekomendasikan packet switching (dibandingkan Circuit switching ) untuk membuat jaringan yang lebih tahan terhadap gangguan. Titik jaringan pertama yang berhasil dibuat dan berfungsi adalah di UCLA pada October 29 , 1969 yang kemudian disebut ARPANET , salah satu bunda/sesepuh jaringan dari Internet.
  • Dari sini sejarah berlanjut dimana, the British Post Office , Western Union International dan Tymnet berkolaborasi untuk membentuk jaringan international yang berbasis packet switched network, dikenal dengan nama International Packet Switched Service (IPSS), di 1978. Jaringan ini berkembang dari Europe, US hingga Canada , Hong Kong dan Australia pada 1981.
  • Kita loncat sedikit :
  • Jaringan wide area network TCP/IP yang pertama kali dioperasikan adalah pada tanggal 1 January 1983, pada saat National Science Foundation (NSF) Amerika Serikat membuat backbone (tulang punggung) jaringan universitas yang kemudian menjadi NSFNet . Tanggal ini kemudian oleh sebagian orang disebut-sebut sebagai tanggal lahirnya Internet. Kemudian pada tahun 1985 banyak bermunculan jaringan-jaringan dan operator jaringan yang bertujuan untuk profit atau bisnis. Operator-operator ini kemudian bergabung dengan NSFNet. Hingga saat ini sehingga akhirnya seluruh jaringan TCP/IP di seluruh dunia terhubung satu dengan yang lainnya dan kita menyebut jaringan dunia ini Internet.
C. HAL-HAL YANG KELIRU TENTANG INTERNET DI MASYARAKAT :
  1. Internet itu pusat porno dan hal-hal negative lainnya! Internet itu adalah jaringan dan dalam jaringan tersebut banyak computer yang memiliki data macam-macam terhubung satu sama lainnya. Isi data yang porno memang ada, namun sebenarnya jumlahnya jauh lebih sedikit dibandingkan hal-hal lain yang sangat berguna. (Karena sedikit sekali yang porno itu yang tidak berguna, nah lho.) Saya menyelesaikan TUGAS AKHIR lebih dari 50% materinya saya ambil dari internet, saya bisa ngobrol dengan temen saya nan jauh disana gratis, karena saya terhubung dengan internet, saya bisa membaca beberapa Koran secara gratis. Saya bisa mendengarkan seluruh lagu-lagu yang lagi ngetop saat ini dari internet dengan gratis. Saya bayar banyak hal dan beli banyak barang juga bisa dilakukan dari internet. Internet itu porno atau tidak itu tergantung dari pemahaman kita tentang internet dan fungsinya serta bagaimana kita melihat fungsi internet itu sendiri. Jadi anggapan internet itu pusat porno adalah orang-orang yang hanya mendengar internet tanpa pernah berinteraksi secara langsung dan tidak tahu cara menggunakannya untuk mencari hal-hal yang positif. Pernah dengar www.babadbali.com ? Itu adalah sebuah situs yang berisi tentang pewarigaan, wewaran dan lain-lain.
  2. Internet itu harus punya line Telpon dan harus menghubungi Telkom. Salah! Untuk bisa terhubung dengan internet anda harus menghubungi sebuah perusahaan ISP. Dan ISP itu tidak hanya Telkom. Sangat banyak ISP di Bali. Salah satunya adalah Channel 11 tentunya. Line telepon itu hanyalah salah satu media yang akan menghubungkan anda ke internet. Sekarang teknologi wireless bisa digunakan untuk untuk menghubungkan anda dengan internet bahkan jika anda tahu, untuk koneksi internet anda bisa menghubungi perusahaan penyedia listrik di Negara ini. Bingung?
  3. Kecepatan Internet itu hanya dilihat dari kecepatan downloadnya. Salah! Internet itu dibangun pada dasar oleh 2 komputer yang berkomunikasi satu sama lainnya. Jadi system komunikasi 2 arah. Download itu artinya mengambil data dari sebuah remote system. Seperti kita bicara dengan orang (penyiar), anda hanya akan bisa jawab saya kalau bapak bisa mendengar saya dan mengerti kan ? Kecuali ternyata penyiarnya murid Mbah Laurent. Tahu ngga, saat kita ketik www.yahoo.com di browser kita, dan pas kita menekan tombol Enter, sebenarnya kita sudah mengirimkan data yang berisi permintaan kita ke server www.yahoo.com ? Download baru akan terjadi pada saat permintaan kita sudah diterima oleh server yang dituju. Pengiriman data dari PC kita ke remote system biasa disebut upload. Kecepatan upload dan download ini mempengaruhi keseluruhan performance internet kita. Bandwidth atau kecepatan download kita besar tapi kecepatan uploadnya kecil sekali, maka kita akan menunggu lama agar permintaan kita sampai di tujuan. Begitu juga sebaliknya, upload kenceng, permintaan cepat sampai tapi karena download lelet maka yahoo.com juga akan lama sekali nongol di browser kita.
  4. Internet itu adalah WWW seperti www.yahoo.com salah, Internet itu kumpulan dari jaringan-jaringan computer yang terhubung satu dengan lainnya sedangkan WWW itu adalah world wide web adalah kumpulan dari data-data yang terhubung dengan hyperlink dan URL (Uniform Resource Locator). Jadi Internet itu adalah jaringannya sedangkan WWW itu adalah kumpulan data-data yang disimpan di jaringan tersebut.
  5. Internet itu virus Salah juga.
  6. Q : Lalu artinya kalau saya konek ke internet artinya saya pasti akan kena virus donk?
    A : Belum tentu. Dengan pengamanan yang bagus dan aktivitas internet yang bersih, PC kita tidak akan kena virus. Lagipula, sebenarnya, begitu kita menyalakan PC, ancaman virus itu sudah ada. Virus bisa menyebar dari floppy, CD, removeable device. Ancaman akan membesar begitu kita gabungkan PC tersebut ke dalam suatu jaringan local, misalnya jaringan kantor. Ancaman makin besar lagi begitu kita konek ke internet.
    Q : Terus bagaimana donk caranya yang paling ampuh membuat PC tersebut aman?
    A : Gampang. Caranya matikan PC anda, lepaskan dari segala macam kabel dan masukkan ke dalam brangkas. Kunci dan buang ke dasar laut terdalam tingkat ke 7. (bercanda..) Materi ini akan kita bahas khusus pada pertemuan ke 9, tentang bahaya di internet.
  7. Kalau dibilang internet itu adalah salah satu media penyebaran virus dan kawan-kawanya, betul sekali.
  8. Internet itu tidak bisa dipakai mencari keuntungan secara financial atau bisa dibilang internet tidak bisa dipakai mencari duit. Salah! Internet adalah suatu dimensi baru, benua baru, peradaban baru. Dimana banyak peluang-peluang bisnis menjadi terbuka dengan adanya internet.
  • Warnet dan game centre adalah salah satu bentuk usaha yang secara langsung menggunakan internet sebagai komoditi usaha.
  • Kemudian muncul bisnis-bisnis lain seperti jasa pembuatan website, jasa optimasi website sehingga website tersebut mempunyai hal-hal bagus dalam teknis yang menyebabkan website tersebut bisa menjual, lebih cool dibandingkan website yang sama dan serupa.
  • Orang-orang bisa jualan secara online, tidak perlu sewa toko/ruko yang mahal cukup Rp 10.000,00 dalam satu bulan orang sudah punya toko online yang menjual barang-barang layaknya toko biasa.
  • Muncul google.com yang bisnisnya mendata situs-situs internet seluruh alam jagat raya internet dan mengambil untung disana.
  • Ada 2 orang buat tempat menampung video - video di internet kemudian menjual situsnya, dan laku 1,6Miliar dollar Amerika. Bayangin dah kalau duit itu ditukerin dengan duit 500 rupiahan?
  • Ada orang, banyak orang , yang membuat situs dan memasang iklan adsense dari Google dan mendapatkan uang setiap bulannya. Besarnya tergantung dari banyaknya orang yang mengklik iklan tersebut pada saat mengakses situs mereka. Mereka bisa mendapatkan ratusan dollar setiap bulannya. Namun ada juga yang tidak dapat sama sekali.
  1. Internet Mahal! Nah, ini adalah sesuatu yang relative! Sebenarnya internet itu ngga mahal asal mau disesuaikan dengan kebutuhan dan kemampuan. Ada kok internet sebulan cumen Rp 385.000,00 dengan koneksi unlimited.

Tapi memang kita harus akui, harga internet di Singapore , Jakarta dan Denpasar berbeda. Anggap di Singapore itu harga internet dengan bandwidth atau kecepatan 1000kbps itu gratis, maka sampai di Jakarta harga akan menjadi, katakanlah $4000, nah lho, kok?
Karena adanya biaya sewa kabel untuk istilahnya membawa internet itu dari Singapore ke Jakarta . Di Denpasar harga menjadi $8000. Kenapa? Karena dari Jakarta ke Denpasar ada biaya sewa kabel atau link lagi seharga $4000. Nah sekarang kebayang ngga kenapa harga di Denpasar relative lebih mahal dibandingkan dengan wilayah barat Indonesia .
Terus gimana caranya menurunkan harga internet?
Salah satu cara yang paling ampuh adalah memperbesar penggunaan internet. Masyarakat harus lebih banyak koneksi ke internet. Perbandingan antara penambahan bandwidth dengan harga tidak linear.
Contohnya bila kita sewa 1000kbps harganya $8000 maka saat kita sewa 2000kbps harga tidak akan naik 2 kali lipat $16000 tapi hanya menjadi misalnya $12000. Jadi kebayangkan? 1000kbps misalnya cukup untuk 100 orang sehingga 1 orang harus bayar $8000/100 = $80 US maka saat kita sewa 2000kbps seharga $12000, seharusnya kita bisa melayani 200 orang, dan harga per orang akan menjadi $12000/200 = $60 turun $20. Sudah kebayang kan ?

(Sumber = http://www.cakralintas.net.id/event/1.htm)

Gimana Cara Memperpendek Posting?

Kebanyakan template yang diberikan gratis oleh bung blogger.com tidak menyediakan fasilitas untuk mempersingkat suatu posting. Tentunya kita tahu jika postingan yang kita lakukan terlalu panjang dan load page per halaman ada 7? tentunya orang lain yang mengunjungi blog teman2 akan merasa kurang nyaman karena harus melakukan scroll yang panjang ke bawah untuk melihat semua isi dari blog teman2.

Karena itu semoga dengan tips ini tampilan blog teman2 akan tampak sedikit lebih rapi^^. Teknik ini saya ambil dari www.adsense-id.com dengan sedikit perbaikan-perbaikan di kanan-kiri-atas-bawah^^.


Berikut prosedur yang harus dilakukan :
1. Buka template blog teman2.
2. Aktifkan checkbox "expand widget template".
3. Cari kode berikut




4. Kalau sudah ketemu, letakkan kode berikut di bawah kode html yang di atas :







5. Di Bawah kode di atas ada kode html sbb:






6. Di antara 2 baris kode di atas coba copy&paste coding ini
Read More......




7. Selesai. Simpan template teman2 dan Nahhh... Sekarang bila teman2 ingin melakukan posting dan ingin memutus teks dari blog teman2 maka teman2 cukup masuk tambahkan syntak spt dibawah ini.
... Teks yang tidak ingin ditampilkan


8. Selesai. GL HF.

(Sumber = http://febryhadinata.blogspot.com/2007/07/tips-buat-memperpendek-post-di-blogger.html)

Pengertian web

Pada awalanya internet adalah sebuah proyek yang dimaksudkan untuk menghubungkan para ilmuan dan peneliti di Amerika, namun ini telah tumbuh menjadi media komunikasi global yang dipakai semua orang di muka bumi. Pertumbuhan ini membawa beberapa masalah penting mendasar, diantaranya kenyataan bahwa internet tidak diciptakan pada jaman Gaphical User Interface (GUI) seperti saat ini, Internet dimulai pada masa dimana orang masih menggunakan alat-alat akses yang tidak user-friendly yaitu terminal berbasis teks serta perintah-perintah command line yang panjang-panjang serta sukar diingat, sangat berbeda dengan komputer dewasa ini yang menggunakan klik tombol mouse pada layar grafik berwarna.

Kemudian orang berpikir untuk membuat sesuatu yang lebih baik. Popularitas Internet mulai berkembang pesat seperti jamur di musim penghujan setelah standar baru yaitu HTTP dan HTML diperkenalkan kepada masyarakat. HTTP (Hyper Text Transfer Protocol) membuat pengaksesan informasi melalui protokol TCP/IP menjadi lebih mudah dari sebelumnya. HTML (Hyper Text Markup Language) memungkinkan orang menyajikan informasi yang secara visual lebih menarik. Pemunculan HTTP dan HTML kemudian membuat orang mengenal istilah baru dalam internet yang sekarang menjadi populer, bahkan sedemikian populernya sehingga sering dianggap identik dengan internet itu sendiri, yaitu World Wide Web (WWW).


Pada prinsipnya World Wide Web (singkatannya cukup disebut "web" saja) bekerja dengan cara menampilkan file-file HTML yang berasal dari server web pada program client khusus, yairu browser web. Program browser pada client mengirimkan permintaan (request) kepada server web, yang kemudian akan dikirimkan oleh server dalam bentuk HTML. File HTML berisi intruksi-intruksi yang diperlukan untuk membentuk tampilan. Perintah-perintah HTML ini kemudian diterjemahkan oleh browser web sehingga isi informasinya dapat ditampilkan secara visual kepada pengguna di layar komputer.

(Sumber = http://febryhadinata.blogspot.com/2007/07/tips-buat-memperpendek-post-di-blogger.html)

Nirkabel

UMTS (bahasa Inggris: Universal Mobile Telecommunications System) adalah salah satu teknologi telepon genggam 3G (generasi ke-3). Sekarang ini bentuk yang paling banyak digunakan adalah W-CDMA yang distandarisasi oleh 3GPP.

Untuk membedakan UMTS dari teknologi 3G lainnya, UMTS seringkali dipasarkan sebagai 3GSM, menekankan dasar 3G dari teknologi ini.
(sumber = http://id.wikipedia.org/wiki/UMTS)

High-Speed Downlink Packet Access (HSDPA) adalah sebuah protokol telepon genggam dan kadangkala disebut sebagai teknologi 3,5G.

HSDPA fase pertama berkapasitas 4,1 Mbps. Kemudian menyusul fase 2 berkapasitas 11 Mbps dan kapasitas maksimal downlink peak data rate hingga mencapai 14 Mbit/s. Teknologi ini dikembangkan dari WCDMA sama seperti EV-DO mengembangkan CDMA2000. HSDPA memberikan jalur evolusi untuk jaringan Universal Mobile Telecommunications System (UMTS) yang memungkinkan untuk penggunaan kapasitas data yang lebih besar (sampai 14,4 Mbit/detik arah turun).

HSDPA merupakan evolusi dari standar W-CDMA dan dirancang untuk meningkatkan kecepatan transfer data 5x lebih tinggi. HSDPA memdefinisikan sebuah saluran W-CDMa yang baru, yaitu high-speed downlink shared channel (HS-DSCH) yang cara operasinya berbeda dengan saluran W-CDMA yang ada sekarang. Hingga kini penggunaan teknologi HSDPA hanya pada komunikasi arah bawah menuju telepon genggam.
(sumber = http://id.wikipedia.org/wiki/High-Speed_Downlink_Packet_Access)

High-Speed Uplink Packet Access (HSUPA) adalah protokol telepon genggam 3G dalam keluarga HSPA dengan kecepatan unggah/"uplink" hingga 5.76 Mbit/s. Nama HSUPA diciptakan oleh Nokia. 3GPP tidak mensupport istilah 'HSUPA', sebagai gantinya digunakan istilah Enhanced Uplink (EUL).[1]

Spesifikasi HSUPA termasuk dalam Universal Mobile Telecommunications System rilis ke 6 standard yang dipublikasikan oleh 3GPP. – "The technical purpose of the Enhanced Uplink feature is to improve the performance of uplink dedicated transport channels, i.e. to increase capacity and throughput and reduce delay."

HSUPA memakai sebuah unggah enhanced dedicated channel (E-DCH) yang mengimplementasikan metode link adaptation serupa dengan yang digunakan oleh HSDPA, yakni:

Mirip-mirip dengan HSDPA, HSUPA menggunakan packet scheduler, tapi beroperasinya berdasarkan prinsip request-grant dimana UEs meminta ijin untuk mengirim data dan scheduler (penjadwal) memutuskan kapan dan seberapa banyak UE yang diperbolehkan mengirimkan data. Permintaan untuk mentransmit data berisikan status dari buffer transmisi dan antrian di UE, juga ketersediaan margin dayanya. Bagaimanapun, tidak seperti HSDPA, transmisi uplink tidak ortogonal satu dengan yang lainnya.

Tambahan untuk mode transmisi scheduled ini, standarnya juga mengijinkan adanya mode transmit mandiri/"self-initiated" dari UE-UE yang ada, tercatat sebagai non-scheduled. Mode non-scheduled, sebagai contoh bisa digunakan untuk layanan VoIP bahkan disaat "reduced TTI" dan [Node B] berbasis "scheduler" tak mampu menyediakan waktu tunda yang sangat pendek, serta bandwidth konstan yang dibutuhkan.

Masing-masing alur MAC-d (misal alur QoS) dikonfigurasi untuk menggunakan entah itu mode scheduled ataupun non-scheduled. modes; the UE adjusts the data rate for scheduled and non-scheduled flows independently. The maximum data rate of each Alur Non-scheduled pada saat "call setup", dan tipikalnya tak berubah terlalu sering. Daya yang digunakan oleh alur-alur scheduled dikontrol secara dinamis oleh [Node B] melalui "absolute grant" (terdiri atas nilai aktual) dan pesan-pesan "relative grant"(terdiri atas single up/down bit).

Pada "Layer" 1, HSUPA memperkenalkan kanal fisik baru E-AGCH (Access Grant Channel), E-DCH Relative Grant Channel, F-DPCH (Fractional-DPCH), E-HICH (E-DCH Hybrid ARQ Indicator Channel), E-DPCCH (E-DCH Dedicated Physical Control Channel) dan E-DPDCH (E-DCH Dedicated Physical Data Channel).

E-DPDCH digunakan untuk membawah E-DCH "Transport Channel"; dan E-DPCCH digunakan untuk membawa informasi kontrol yang diasosiasikan dengan E-DCH.
(Sumber = http://id.wikipedia.org/wiki/High-Speed_Uplink_Packet_Access)

Generasi Nirkabel :

Sabtu, 26 September 2009

Undangan Aneh

Neh gw penah baca Surat Undangan Pernikahan yang isinya gini

Menikah :
xxx.ST dengan yyy.Amd


gw yakin banged lo pade pastinya pernah dan sering malahan baca, ya kan??? Pengen tau anehnya dimana??? Yah di yang gw kasi warna merah nyala itu. Pikir dah, kalo nikah apa fungsi Gelar??? Buwad pamer kan? Ngerasa sayang dah kuliah buang duit gelar gag dipasang? Moga ajah di Indonesia makin sedikit mahasiswa yang kayak geto, mahasiswa harus tahu lah kapan dan dimana gelar itu disertakan. Meletakkan sesuatu bukan pada tempatnya apa coba kalo bukan orang bo**h?

Gag perlu disebutkan lah gelar pas nikah, orang pada tahu dengan sendirinya dengan melihat kapasitas kita. Orang bisa menilai dia berpendidikan atau gag bukan dari gelar, tapi dari kelakuan dan seberapa jauh dia mengerti ilmunya serta menerapkan dalam kehidupan.

Tuuuuul Gaaaaag ???

Haji Palsu

Wah wah wah semakin banyak ajah neh di Indonesia orang2 gebleg. Gimana gag? Ngluarin biaya 30 juta untuk naik haji mau dia. Tapi liat heeeeey, tetanggamu apakah sudah berkecukupan semua??? Masih banyak yang kekurangan makan, kemiskinan dimana2 kug yah sayang kalo ngasih?

Buwad haji ajah mpe beberapa kali dah. Pulang2 dapet gelar "H" di depan namanya. Hey hey hey Haji itu bukan gelar, itu kewajiban seperti Shalat, Puasa, Zakat. Kenapa prang yang Sholat, Puasa, Zakat gag dikasih gelar "S", "P", "Z" di depan nama2nya? Apakah ibadah2 itu murah sehingga tak perlu diberi gelar? Ketika melakukan suatu ibadah yang tidak semua orang bisa melakukan, maka diberilah gelar. Apakah beneran haji? Bukannya itu RIYA?

Manakala dipanggil dengan sebutan "Pak Haji" atau "Bu Haji" maka ramahlah orang itu. Tapi pas gag uuugh kayak sewot geto. Haji merupakan suatu ibadah wajib bagi orang yang mampu. Adapun pelaksanaannya gag sembarangan. Tengoklah ke sebelah, depan, belakang rumah, ke sekitar tempat kita tinggal adakah yang masih kekurangan? Mengalami kemiskinan hebat? Apakah masih tetep pergi haji??? Naudzubillah . . .

Pake acara selametan segala, untuk apa??? Tak lain PAMER. Gw yakin seyakin-yakinnya. mpe di KTP ditulis sendiri hurup "H"-nya tuuuh. Mang kecamatan tahu kita dah Haji taw gag? Mereka buwad KTP kan berdasar data yang kita masukkan. Sekali lagi renungkanlah, janganlah haji kalian sia2 . . .

Wallahu'Allam Bisshowab . . .

Senin, 21 September 2009

Silahturahmi???

Banyak banged sekarang ini orang pada ngomong "mo silahturahmi". Benarkah pernyataan ini?
gw jawab bener jika "Berkunjung ke rumah saudara". Dan gw jawab salah jika "Berkunjung ke tempat bukan saudara". Jadi kita harus tahu, mana yang namanya silahturahmi mana yang berkunjung (ziaroh). Jadi ketika kita ke tempat seseorang yang bukan saudara (tak ada hubungan darah) itu bukan silahturahmi, tetapi ziaroh.

Terus silahturahmi itu bukannya ngumpul di suatu tempat trus bersalam-salaman. Apalagi perempuan dan lelaki berbaur jadi satu, waaaah jelas gag ada tuntunannya sama sekali dalam islam. Silahturahmi yah datang ke tempat saudara kita, bertamu.

Senin, 14 September 2009

Cobaan Yang MEnimpa

Telah berlaku dalam sunnatullah bagi manusia bahwasanya Allah akan memberikan ujian kepada manusia untuk membuktikan keteguhan keimanan seseorang, sehingga benarlah orang-orang yang benar dan dustalah para pembohong terhadap apa yang mereka katakan. Allah telah berfirman :

“Apakah manusia itu mengira bahwa mereka dibiarkan (saja) mengatakan “Kami telah beriman,” sedang mereka tidak diuji lagi?” dan sesungguhnya Kami telah menguji orang-orang yang sebelum mereka, maka sesungguhnya Allah mengetahui orang-orang yang benar dan sesungguhnya Dia mengetahui orang-orang yang dusta.” (Al-Ankabut: 2-3)

Rasulullah pemah ditanya tentang manusia yang paling hebat dan dahsyat cobaannya, maka beliau bersabda :

“Para nabi, kemudian orang yang di bawahnya dan di bawahnya.” (HR. AtTirmidzi, 9/243 dan ibnu Majah no. 4023)

Ketika Imam Asy-Syafi’i ditanya tentang manakah yang lebih utama antara orang yang tenang (tidak diberi ujian) dengan orang-orang yang diberi cobaan? Maka dia menjawab, “Seseorang tidak akan tenang sebelum mendapat cobaan.”

Cobaan dan ujian yang telah diberikan kepada Imam Ahmad bin Hambal menunjukkan kekuatan dan keagungan imannya kepada Allah. Allah telah berfirman :

“Dan Kami jadikan di antara mereka itu pemimpin-pemimpin yang memberi petunjuk dengan perintah Kami ketika mereka sabar. dan adalah mereka meyakini ayat-ayat Kami.” (As-Sajdah: 24)

Sebagian ulama salaf berkata, “Ketika manusia menghadapi pokok permasalahan yang genting, kami jadikan di antara mereka sebagai pemimpin, sehingga dengan keyakinan dan kesabaran, maka seseorang dapat mencapai derajat keimaman dalam agama. Oleh karena itu, Allah telah menjadikan tali yang kuat dari ulama untuk menjelaskan kebenaran kepada para manusia dan tidak menyembunyikan kebenaran tersebut.”

Berangkat dari sini, maka Rasulullah telah bersabda :

“Jihad yang paling besar adalah menyuarakan keadilan kepada penguasa yang jahat.” (HR. At-Tirmizdi, 9/20, dan An-Nasa’i, 7/161)

Para ulama berpendapat bahwa menyuarakan keadilan kepada penguasa yang jahat merupakan jihad paling besar atau paling utama, sedang yang disebut jihad adalah menghadapkan din pada kebinasaan. Disadarl bahwa menyampaikan kebenaran kepada penguasa yang jahat, besar kemungkinannya jiwa akan binasa. Oleh karena itu, wajib hukumnya bagi para ulama dan dai penyeru agama Allah untuk selalu bersikap tegas dalam menyampaikan kebenaran tanpa rasa khawatir dan takut.

Adz-Dzahabi menambahkan, “Menyuarakan kebenaran adalah sesuatu yang mulia, tetapi diperlukan kekuatan dan keikhlasan. Orang yang ikhlas tanpa disertai kekuatan tidak bisa menegakkan kebenaran. Sedangkan orang kuat tetapi tidak ikhlas, maka ia hanya akan mendapatkan kehinaan. Orang yang sempurna adalah orang yang bisa menyeimbangkan kedua-duanya. Barangsiapa yang lemah, maka dia hanya bisa melakukannya dengan ingkar dalam hati dan berserah diri kepada Allah, karena tidak ada kekuatan kecuali dari-Nya.”

Secara silih berganti dan berurutan, Ahmad bin Hambal menghadapi cobaan dari empat penguasa sekaligus. Di antara keempatnya ada yang mengancam dan menteror; ada yang yang memukul dan memasukannya ke penjara; ada yang menggiring dan berlaku kasar kepadanya; dan yang terakhir mengiming-imingi kekuasaan dan harta kekayaan.

Akan tetapi, semua itu justeru membuat Ahmad bin Hambal bertambah tegar dan tetap pada pendirian semula serta bertambah kuatlah keimanan dan keyakinannya. Hal ini merupakan indikator iman yang benar kepada Allah sebagaimana difirmankan-Nya :

“Dan tatkala orang-orang mukmin melihat golongan-golongan yang bersekutu itu, mereka berkata, “Inilah yang dijanjikan Allah dan Rasul-Nya kepada kita.” dan benarlah Allah dan Rasul-Nya. Dan yang demikian itu tidaklah menambah kepada mereka kecuali iman dan ketundukan.” (Al-Ahzab: 22)

Orang-orang mukmin yang benar imannya akan bertambah kadar imam dan ketundukannya kepada Allah dengan adanya cobaan dan ujian yang menimpanya. Sedangkan orang-orang munafik akan takut dengan cobaan tersebut sebagaimana disebutkan dalam firman Allah :

“Mereka mengira bahwa tiap-tiap teriakan yang keras ditujukan kepada mereka.” (Al-Munafiqun: 4)

Al-Ulaimi berkata, “Ketika Al-Makmun Abu Ja’far bin Harun Ar-Rasyid mulai memerintah, tepatnya dimulai dari bulan Muharram, ada yang mengatakan Rajab tahun 198 Hijriyah, kaum Mu’tazilah mulai bersuara kembali dan mempengaruhi Al-Makmun untuk meninggalkan jalan yang benar menuju jalan yang batil. Mereka memperindah perkataan mereka yang hina dengan mengatakan bahwa Al-Qur’an itu adalah makhluk. Akibatnya, Al-Makmun pun mengikuti pendapat dan statemen mereka tersebut.

Menjelang akhir usia Al-Makmun, tepatnya sewaktu pasukan Al-Makmun keluar dari Baghdad hendak menyerang tentara Romawi, pada saat itulah, Al-Makmun menulis surat kepada Ishaq bin Ibrahim bin Mush’ab yang pada saat itu sebagai perwira tertinggi tentaranya agar mengajak kepada seluruh rakyatnya untuk mengikuti golongannya, yaitu golongan yang menganggap bahwa Al-Qur’an adalah makhluk.

Kemudian, Ishaq bin Ibrahim menyeru para ulama, hakim dan para imam ahli hadits agar mengikuti seruan Al-Makmun, namun orang-orang yang menerima seruan tersebut menolaknya. Akhirnya, mereka pun menempuh jalan kekerasaan dan paksaan, sehirigga kebanyakan dan orang-orang tersebut pun mengikutinya dengan terpaksa. Akan tetapi, Ahmad bin Hambal tetap menolaknya sehingga Al-Makmun semakin geram dan marah. Pada saat Ahmad bin Hambal jelas-jelas menolak itulah, akhirnya dia dibawa dengan unta untuk di hadapkan kepada khalifah Al-Makmun.”

Abu Ja’far Al-Ambari mengatakan, “Tatkala Ahmad bin Hambal dalam perjalanan untuk di hadapkan Al-Makmun, dia duduk dalam keadaan lemas. Setelah aku menyeberangi sungai Efrat, maka aku berusaha menemuinya. Ketika aku bertemu dengannya, aku ucapkan salam kepadanya dan aku mendengar dia berkata, “Wahai Abu Ja’far, apakah kamu merasa risau terhadapku?” Aku menjawab, “Ini sebenamya bukanlah kesusahan wahai saudaraku. Sesungguhnya sekarang ini kamu adalah pemimpin bagi manusia.

Pada saat ini banyak manusia mengikuti langkahmu. Demi Allah, kalau kamu membenarkan mereka untuk menganggap bahwa Al-Qur’an itu adalah makhluk, maka akan banyak sekali orang yang akan menerima pendapat tersebut. Namun, apabila kamu tidak menenimanya, maka kamu telah menghentikan banyak orang untuk mengikuti sepak terjang kesesatan langkah mereka. Oleh karena itu, meskipun kamu tidak dibunuh Al-Makmun pada saat nanti, maka pada waktunya nanti, kamu pasti juga akan mati. Bertakwalah kepada Allah dan jangan kamu terima pendapat mereka.” Akibat perkataanku itu, Ahmad bin Hambal lalu menangis dan berkata, “Apa yang dikehendaki Allah pasti akan terjadi.”

Ahmad bin Hambal lalu diseret untuk dihadapkan kepada Khalifah Al-Makmun. Dalam kesempatan itu, Al-Makmun sudah menetapkan hukuman bagi Imam Ahmad untuk dibunuh kalau dia masih tidak mau menerima pendapat bahwa Al-Qur’an adalah makhluk. Setelah ketentuan hukuman Imam Ahmad sudah jelas, dia dibawa kembali untuk di masukkan penjara guna menunggu kapan hukuman mati yang ditetapkan Al-Makmun dilaksanakan.

Sewaktu dalam perjalan kembali menuju terali besi inilah, Imam Ahmad berdoa agar dirinya tidak dipertemukan lagi dengan Al-Makmun. Belum lama berselang, sewaktu Imam Ahmad masih dalam perjalanan, terdengar berita bahwa Al-Makmun telah meninggal. Al-Makmun meninggal pada bulan Rajab tahun 218 Hijriyah. Akibat kematian itulah, akhirnya Imam Ahmad dikembalikan lagi ke Baghdad untuk dipenjarakan.

Sepeninggal Al-Makmun, tampuk pemerintahan jatuh di tangan Al-Mu’tashim. Nama lengkap Mu’tashim adalah Abu lshaq Al-Mu’tashim Billah Muhammad bin Harun Ar-Rasyid.

Pada waktu itu, Al-Mu’tashim baru datang dari Romawi menuju ke Baghdad pada pertengahan bulan Ramadhan tahun 218 Hijriyah. Pada masa Mu’tashim ini, Ahmad bin Hambal didera hukuman dengan cambukan yang pelaksanaanya terjadi di hadapannya.

Ada kabar yang menyebutkan bahwa ketika Al-Mu’tashim hendak menghadirkan Ahmad bin Hambal, di depan pintunya orang-orang ramai sekali berlalu-lalang seperti peristiwa hari raya. Pada waktu itu, digelarlah balai persidangan. Al-Mu’tashim berkata, “Bawa kemari Ahmad bin Hambal.”

Setelah Imam Ahmad dihadirkan dan berada di hadapan Al-Mu’tashim, ia memberi salam lalu berkata, “Wahai Ahmad, bicaralah dan jangan takut!” Imam Ahmad berkata, “Demi Allah, aku sudah masuk di sini berada di hadapmu. Sungguh, dalam hatiku tidak ada walau sekecil biji korma sekalipun rasa takut kepadamu.”

Al-Mu’tashim berkata, “Apa pendapatmu tentang Al-Qur”an?” Dia menjawab, “Al-Qur’an adalah firman Allah yang Qadim dan bukan makhluk. Allah telah berfirman :

“Dan jika seorang di antara orang-orang musyrikin itu meminta perlindungan kepadamu, maka lindungilah ia supaya ia sempat mendengar firman Allah.” (AtTaubah: 6)”

Al-Mu’tashim bertanya lagi, “Apakah kamu mempunyai Hujjah yang lain?” Dia menjawab, “Ada, yaitu firman Allah yang berbunyi :

“[Tuhan] yang Maha Pemurah, yang telah mengajarkan Al Qur’an” (Ar Rahman 1-2)

Dalam ayat ini Allah tidak berfirman, “[Tuhan] yang Maha Pemurah yang menciptakan Al-Qur”an.” Allah SWT juga berfirman,

“‘Yaa Sin. Demi Al-Qur’an yang penuh hikmah.” (Yasin: 1-2)

Dalam ayat ini, Allah tidak berfirman, “Yaa sun. Demi Al-Qur’ an yang makhluk.”

Setelah mendengar penjelasan Imam Ahmad in Al-Mu’tashim lalu berkata, “Penjarakan dia.” Ahmad bin Hambal lalu di masukkkan penjara lagi dan buyarlah kumpulan manusia yang menyaksikan penistiwa akbar tersebut.

Keesokan harinya, Al-Mu’tashim duduk di kursi singgasananya dan berkata, “Datangkan kepadaku Ahmad bin Hambal.” Lalu, orang banyak pun berkumpul sampai aku mendengar kegaduhan di Baghdad. Tatkala Imarn Ahmad sudah tiba dan berdiri tepat di hadapannya, terlihat pedang sudah terhunus, tombak sudah diarahkan, perisai bertebaran membentuk pagar betis, tiang gantung sudah ditegakkan dan cambuk sudah disiapkan.

Al-Mu’tashim lalu bertanya kepada Imam Ahmad tentang pendapatnya mengenai Al-Qur’an. Kemudian Imam Ahmad menjawab, “Aku katakan bahwa Al-Qur’an bukanlah makhluk.” Al-Mu’tashim bertanya lagi, “Apa dalilmu?” Imam Ahmad menjawab “Dan Abdurrazaq dari Ma’mar dari Az-Zuhri dari Anas, dia berkata, “Rasulullah bersabda, “Sesungguhnya firman Allah yang dikhususkan kepada Musa adalah 100313 (seratus ribu tiga ratus tiga belas) kalimat. Firman ini bersumber dari Allah dan Musa
mendengarkannya.”

Kemudian Allah juga berfirman,

“Akan tetapi telah tetaplah perkataan (ketetapan) daripada-Ku; “Sesungguhnya akan Aku penuhi neraka jahannam itu dengan jin dan manusia bersama-sama.” (As-Sajdah: 13)

Jadi, ketika perkataan (ketetapan) itu dari Allah, maka Al-Qur’an itu Kalamullah.

Tidak puas dengan menanyainya, Al-Mu’tashim lalu mengeluarkan Imam Ahmad ke dalam kelompok para ulama ahli fikih dan hakim untuk berdebat. Selama tiga hari berdebat, Imam Ahmad bin Hambal dapat membungkam dan mengalahkan argumen mereka. Ahmad bin Hambal memberikan keterangan yang jelas dan tidak terbantahkan lagi dengan berkata, “Aku adalah orang berilmu yang belum pemah melihat pendapat ini. Oleh karena itu, tunjukkanlah kepadaku dalil dari Al-Qur’an dan hadits supaya aku menerima pendapat kalian.”

Ketika mereka memberikan dalil untuk mendukung dan menguatkan bahwa Al-Qur’an adalah makhluk, maka Imam Ahmad berkata kepada mereka, “Bagairnana aku akan mengatakan sesuatu yang tidak disinggung Al-Qur’an?”

Sungguh, mereka yang berdebat dengan Imam Ahmad bin Hambal adalah orang-orang yang fanatik. Di antara mereka adalah; Muhammad bin Abdil Malik yang menjabat sebagai menteri Al-Mu’tashim, Ahmad bin Abi Al-.Qadhi serta Bisyr Al-Muraisi. Mereka semua adalah orang Mu’tazilah yang mengatakan bahwa Al-Qur’an adalah makhluk.

Ibnu Abi Dawud dari Bisyr Al-Muraisi mengusulkan kepada khalifah, ‘Bunuh saja orang ini (Ahmad bin Hambal) sehingga kita bisa beristirahat dengan tenang. Sungguh, Ahmad bin Hambal adalah orang kafir yang menyesatkan.”

Al-Mu’tashim menjawab, “Aku sudah berjanji kepada Allah untuk tidak membunuhnya memakai pedang dan tidak akan memerintahkan membunuhnya dengan pedang.” Mendengar jawaban ini, keduanya lalu berkata, “Kalau begitu, bunuh saja dia dengan cambuk.”

Al-Mu’tashim berkata kepada Ahmad bin Hambal, “Demi kekerabatanku dengan Rasulullah, sesungguhnya kami akan menderamu dengan cambuk atau kamu berkata seperti yang kami katakan?” Namun, hal itu tidak membuat Imam Ahmad berubah pikiran, sehingga Al-Mu’tashim lalu memerintahkan kepada ajudannya, “Datangkan ke sini algojo ahli cambuk.” Al-Mu’tashim lalu bertanya kepada seorang dari algojo-algojo itu, “Berapa cambukan yang kamu butuhkan untuk dapat membunuhnya?” Ia menjawab, “Sepuluh kali.” Al-Mu’tashim berkata, “Lakukanlah apa yang kamu butuhkan.” Kemudian baju Imam Ahmad dibuka dan kedua tangannya diikat dengan tali yang masih bana.

Sewaktu Al-Mu’tashim melihat cambuk-cambuk yang akan digunakan, maka dia memerintahkan agar cambuknya diganti dengan yang baru. Ketika proses pencambukan Imam Ahmad itu berlangsung, Al-Mu’tashim turut hadir menyaksikannya.

Pada deraan cambukan pertama, Imam Ahmad bin Hambal mengucapkan, “Bismillah (dengan nama Allah).” Pada cambukan kedua dia berkata, “La Haula wa la quwwata illa billah (tidak ada daya dan kuasa kecuali dari Allah).” Pada cambukan ketiga dia berkata, “Al-Qur’an adalah firman Allah dan bukan makhluk.” Pada deraan cambukan keempat, dia berkata dengan mengutip ayat Al-Qur’an : “Katakanlah, “Sekali-kali tidak akan menimpa kami melainkan apa yang telah ditetapkan oleh Allah bagi kami,” (At-Taubah: 15). Akibatnya, Al-Mu’tashim memerintahkan agar cambukan lebih diperkeras lagi. Ketika sampai pada cambukan yang ke sembilan belas, Al-Mu’tashim bangkit dan tempat duduknya beijalan mendekati Imam Ahmad dan berkata, “Wahai Ahmad, apakah rasa sakit telah mematikan jiwainu? Harus dengan apa kamu ingin mengakhiri hidupmu? Demi Allah, sesungguhnya aku sangat kasihan melihatmu begini. Apakah kamu ingin mengalahkan mereka semua!”

Sebagian ahli cambuk Al-Mu’tashim berkata, “Celakalah kamu wahai Ahmad, sang khalifah berdiri di atas kepalamu.” Sebagian lagi berkata, “Wahai Amirul Mukminin, percikan darah Ahmad mengenai leherku. Bunuh saja dia!” Sedangkan yang lain berkata, “Wahai Amirul Mukminin, sesungguhnya Ahmad sedang berpuasa, sedang paduka berdiri di bawah terik matahari!”

Kemudian Al-Mu’tashim berkata, “Wahai Ahmad, gerangan apakah yang ingin kamu katakan?” Imam Ahmad menjawab, “Berikanlah kepadaku dalil dari Al-Qur’an dan hadits Nabi sehingga aku akan mengatakan sebagaimana yang paduka katakan.”

Al-Mu’tashim lalu kembali lagi ke kursi tempat duduknya dan memerintahkan kepada algojo mencambuknya, “Interogasi dia dengan cambuk agar mau mengatakannya!”

Tidak lama berselang, Al-Mu’tashim berdiri lagi mendekati Imarn Ahmad dan berkata, “Wahai Ahmad, kasihanilah dirimu dan ikutlah denganku! Sesungguhnya ketika kamu ikut denganku, gelar imam akan tetap kamu sandang.”

Lalu Imam Ahmad menjawab, “Wahai Amirul Mukminin, berikanlah kepadaku dalil dari Al-Qur’an dan hadits Nabi sehingga aku mengatakan sebagaimana paduka.”

Al-Mu’tashim pun kembali lagi ke tempat duduknya. Dia perintahkan memperkeras mencambuknya, akibatnya Imam Ahmad bin Hambal tidak sadarkan diri.

Pada saat tidak sadarkan diri itulah, badan Imam Abmad ditaruh di atas tikar milik seseorang. Ketika sudah sadar, maka mereka memberikan bubur kepadanya untuk makan dan minum. Namun Imam Ahmad berkata, “Aku tidak akan memakan dan meminumnya. Aku tidak ingin membatalkan puasaku.”

Lalu, mereka membawa Ahmad ke rumah Ishaq bin Ibrahim. Imam Ahmad menunaikan shalat Zhuhur di sana dan Ibnu Sama’ah menjadi makmumnya. Setelah shalat, Ibnu Sama’ah berkata, “Wahai Ahmad, kamu mengerjakakan shalat sedang darah mengalir membasahi bajumu?” Maka Imam Ahmad menjawab, “Umar bin Al-Khathab telah menunaikan shalat, sedang lukanya tetap mengalirkan darah.”

Sebagian ahli sejarah mengatakan bahwa ujian yang berat itu terjadi pada tahun 219 Hijniyah. Sedang ketika aku (Adz-Dzahabi) perhatikan dalam sebuah keterangan disebutkan bahwa peristiwa itu tenjadi pada sepuluh terakhir di bulan Ramadhan tahun 220 Hijriyah.

Kisah yang benar adalah sebagaimana kami sebutkan di depan bahwa cobaan berat ini berawal pada bulan Ramadhan tahun 218 Hijriyah dengan dalil Bisyr Al-Muraisi sebagai otak penyulut bencana meninggal pada tahun 218 bulan Dzulhijjah.

Walaupun ada juga yang menyebutkan bahwa Bisyr Al-Muraisi meninggal pada tahun 219, akan tetapi pendapat ini kurang tepat karena Al-Mu’tashim memerintah setelah Al-Makmun. Al-Mu’tashim masuk Baghdad pada awal Ramadhan tahun 218, dan Ahmad bin Hambal dipenjara bersamaan ketika Al-Mu’tashim sedang masuk Baghdad.

Aku juga melihat keterangan lain yang menyatakan bahwa Ahmad bin Hambal dikeluarkan dari penjara pada bulan Ramadhan tahun 220 Hijriyah. Keterangan ini mendukung apa yang telah kami paparkan bahwa Imam Ahmad mendekam di penjara sekitar 28 (dua puluh delapan) bulan. Berawal dan menjelang Al-Makmun meninggal pada bulan Rajab tahun 218 Hijriyah sampai bulan Ramadhan tahun 220 adalah sekitar dua puluh delapan bulan.

Dari keterangan ini, maka mihnah (cobaan) itu terjadi pada bulan Ramadhan tahun 218 Hijriyah dan Ahmad bin Hambal keluar dari penjara pada tahun 228 Hijriyah. Wallahu a’lam.

Setelah Al-Mu’tashim meninggal, naiklah Abu Ja’far Al-Watsiq Harun bin Al-Mu’tashim sebagai khalifah pada bulan Rabiul Awal tahun 227 Hijniyah. Biarpun Abu Ja’far tidak mendera Ahmad bin Hambal dengan cambukan, akan tetapi dia telah mengasingkan Imam Ahmad. Tahanan ini bermula dari pengasingan di suatu daerah, kemudian Ahmad dipindah ke rumahnya dan ditetapkan dengan hukuman tahanan rumah. Imam Ahmad tetap bersabar dengan hukuman itu sampai pada akhimya Al-Watsiq meninggal.

Berdasarkan kisah Ibrahim Nafthawiyah dari Hamid bin Al-Abbas dari seseorang dari Al-Muhtadi bahwa sebelum Al-Watsiq meniriggal, ia telah bertaubat dari keyakinan bahwa Al-Qur’an adalah makhluk.

Setelah Al-Watsiq mangkat, maka naiklah Al-Mutawakkil sebagal khalifah pada bulan Dzulhijjah. Nama Al-Mutawkkil adalah Abul Fadhi Ja far bin Al-Mu’tashim. Corak kepemimpinan Al-Mutawakkil ini berbeda dengan para pendahulunya, Al-Makmun, Al-Mu’tashim dan Al-Watsiq dalain hal akidah. Dia justru mencela pendahulunya yang mengatakan bahwa Al-Qur’an adalah makhluk dan melarang para masyarakat untuk memperdebatkan masalah tersebut.

Sebagai gantinya, dia membuka lebar-lebar bagi ulama ahli hadits untuk menyebarkan dan meriwayatkan hadits. Akibatnya, berkibarlah bendera akidah Ahlu sunnah dan matilah bid’ah. Semua ulama yang dahulu dipenjarakan karena masalah Al-Qur’an makhluk dibebaskan. Sebagai penggantinya, dimunculkan surat keputusan yang berisi perintah penahanan terhadap Muhammad bin Abdil Malik Az-Ziyat Al-Wazir yang akhirnya di penjarakan di Tanur sampai meninggal. Peristiwa itu terjadi pada tahun 233 Hijriyah.

Empat puluh tujuh hari setelah Muhammad bin Abdil Malik Az-Ziyat Al-Wazir meninggal, hakim Ahmad bin Abi Dawud terkena penyakit mati separoh badannya. Oleh karena itu, kedudukan hakim lalu digantikan putranya yang bernama Abul Walid Muhammad. Akan tetapi, banyak masyarakat yang tidak senang terhadap langkah Abul Walid Muhammad ini. Akibatnya, teguran keras dan sangsi muncul dari Khalifah Al-Mutawakkil kepada Abmad bin Abi Dawud dan anaknya.

Semua harta kekayaannya yang berjumlah 120.000 (seratus dua puluh ribu) dinar dan permata senilai 40.000 (empat puluh ribu) dinar disita pemerintah. Tidak itu saja, Ahmad bin Abi Dawud pun digiring ke Baghdad dari tempat tinggalnya semula, Surra Man Ra’a. Selanjutnya, jabatan hakim digantikan Yahya bin Aktsam. Ahmad bin Abi Dawud akhirnya meninggal akibat penyakit yang dideritanya pada bulan Muharram tahun 240 Hijriyah. Sedang anaknya meninggal dua puluh hari lebih dahulu dari dirinya.

Adapun Bisyr Al-Muraisi, maka ia telah binasa pada Dzulhijjah 218 atau 218 Hijriyah.”

Dan Imran bin Musa, dia berkata, “Ketika aku menjenguk Abul Aruq Al-Jallad, orang yang telah mencambuk Imam Ahmad, aku menemukannya selama 45 (empat puluh lima) hari ia hidup menggonggong seperti anjing.”

Semua orang yang telah mendera Ahmad bin Hambal mendapat hukuman dari Allah. Sedang mereka yang memaksakan bid’ah terhadapnya dihinakan Allah. Semuanya terjadi karena kekuasaan dan kehendak-Nya dan berkah Al-Qur’an dan sunnah Rasulullah.

Setelah Al-Mutawakkil menjabat sebagai khalifah, ia sangat memperhatikan kesejahteraaan, memuliakan dan mengagungkan Ahmad bin Hambal. Dia menulis surat kepadà gubernur Baghdad agar datang menghadapnya dengan mengajak Imam Ahmad ke Surra Man Ra’a sebagai pusat pemerintahan.

Abdullah bin Ahmad mengkisahkan bahwa telah datang utusan Al-Mutawakkil kepada Ahmad bin Hambal. Utusan itu memberitahukan bahwa Al-Mutawakkil mengharap sekali kedatangan Imam Ahmad dan doa restunya.

Namun, Imam Ahmad menyikapi pemberian itu justru dengan menangis seraya berkata, “Sejak enam puluh tahun aku dapat selamat dari ini semua. Akan tetapi, dipenghujung usiaku, Engkau uji aku dengan ini.” Imam Ahmad tidak menyentuh pembenian itu.”

Al-Mutawakkil selalu menginimkan uang tunjangan kepada Ahmad bin Hambal, namun Imam Ahmad tidak pemah mau menerimanya. Akibatnya, Al-Mutawakkil berpesan, “Apabila Imam Ahmad tidak mau menerima hadiah uang ini, maka biarlah ia membagikannya kepada orang yang berhak menerimanya biarpun ia tidak mengambil uang ini sedikit pun.”

Tidak itu saja, Al-Mutawakkil juga selalu mengirimkan makanan dan buah-buahan khusus untuk Imam Abmad, akan tetapi ia juga tidak pernah menyentuhnya.

Shaleh bin Ahmad bin Hambal berkata, “Ketika Al-Mutawakkil menyuruh agar Imam Ahmad dibelikan rumah khusus,” maka Imam Ahmad berkata kepada Shaleh, “Kalau kamu mengikuti apa yang telah mereka perintahkan kepadamu, maka putuslah hubungan antara kamu denganku.’ Walau demikian, Shaleh tetap membeli rumah dari uang pemberian Al-Mutawakkil.

Al-Mutawakkil tidak pernah membuat keputusan apapun kecuali setelah bermusyawarah dengan Ahmad bin Hambal. Demikianlah, Imam Ahmad melalui sisa hari-harinya dengan alam kesederhanaan sampal meninggaL Dan surat dari Al-Mutawakkil seringkali datang menanyakan kabarnya dan terkadang surat itu untuk bermusywarah.’

Diambil dari :
Buku : 60 Biografi Ulama Salaf
karya : Syaikh Ahmad Farid
penerbit : Pustaka al-Kautsar.